IPB WARNING [2] date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'America/Chicago' for 'CDT/-5.0/DST' instead (Line: 142 of /sources/classes/class_display.php)
Voln.Net :: волн нет! -> Юмор и анекдоты
Уважаемый Гость, добро пожаловать к нам на форум! ( Войти на форум | Регистрация )




 
Closed TopicStart new topicStart Poll

Схема · [ Стандартный ] · Линейный+

> Юмор и анекдоты, ибо без юмора скучно

Ameno
post May 15 2007, 08:12 PM
Сообщение #1
Пользователь
***
Группа: Members
Регистрация: 23-April 07
VN$: 64
No. пользователя: 601 | Сообщений: 63
Quote Post


ну вот к примеру словарь орков...хоть и баян зато весёлый)
ХЫР – мужчина

ЛЯДЬ – женщина (от Леди); УРУК ЛЯДЬ - орчиха

ХЫР ЛЯДЬ – семья

БА – 1) высокий, могущественный 2) комплимент (пример – БА ЛЯДЬ)

НЯ – сущ. Вещь, предмет; глаг. Взять, отдать

НЮК – тот, к кому плохо относится орк

ГЫМ – думать… и т.п.

ГЫМ НЯ –книга, рукопись и т.д.

ГЫМ НЯР НЯ – библиотека и .т.п. (из лексикона ГЫМ НЮК ОВ)

ГЫР – да, конечно, круто

БЫР – нет, плохо, нехорошо

ПЫЦ – любое действие над кем- чем-либо

ДЭТ – любое состояние не стояния (смерть сон и т.д.)

ПЫЦ ДЭТ – насильственная смерть… и боевой клич орков

ТЫ ГЫ ДЫМ – движение и вообще любое действие

МЛЯ – ругательство и слово-связка у орков

ХАШ – 1) мясо. Все мертвецы кроме не отпетых орков. Отпетый орк тоже ХАШ. 2) любое живое существо

ГХА – деревья и растения

ГХАШ – огонь

АМ – смотреть, видеть, око… и т.д.

АМ БА – Саурон Великий

Ю – все оттенки красного

Ю АМ – Багровое Око

ПИ – любая безалкогольная жидкость

Ю ПИ – кровь

ПИ ПИ – то, что выливается из орка… и других

ШАМ – еда и глагол есть

ШАМ МА – уважаемая орчиха (орк) - повар (иногда ШАМ БА)

ДЫК – алкогольные напитки и нетрезвое состояние

ДЫК НЯ – любая ёмкость

ХЫР ДЫК – пьяница (она – ДЫК ЛЯДЬ)

ШАМ ДЫК – кабак

ОП ПА – удивление

ЛА ЖА – лажа и есть (она же БЫР НЯ)

СНА ГА – раб

БЫ ДЫР – ужас

ХА А АРЯ – самый-самый комплимент у орков

ХА ТА – место, где живут и тусуются орки

ШАМ МЛЯ – оружие

ГЫР ХЫР – 1) командир 2) комплимент

М’НЯ – деньги

ЛЯ – маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ – совсем ребёнок)

ЕК (ЁК) – мало, ничто и т.п.

ДЕ ЖА – одежда, одевать и т.д.

ЭТА, ВОТ – все остальные слова.

Кроме этого используются все местоимения и союзы Всеобщего языка.



ЧИСЛА

Без употребления пальцев:

ГЫ – один

ГЫ ГЫ – два

ГЫ ГЫ ГЫ – три

БА ГЫ – много

Нормальный орк считает свободно до трёх. Дальше идёт перенапряжение мозгов и возможны головные боли.

ГЫМ НЮК может считать аж до СТА!!!



Добавлено: Ameno
лан ща заполню быренько баянчиками)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!



Добавлено: Ameno
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под LSD

- Дорогой, а почему от тебя не пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



Добавлено: Ameno
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и [хотел сказать мат,но не дали] вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пид@расы, У#бища лесные, сучьи вы*цензура*, *цензура*ие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп#здолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.


Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы#бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ни х#я не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока пед#расам ,зоофилам и прочим у#бкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная *цензура* и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп$здолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.


Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибл@ нидажареныйе.
Или*цензура*ьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу [хотел сказать мат,но не дали], Таня Петрова. 10 лет.


Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас *цензура*проссышь ! )
$бали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не *цензура*ть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не еб#тесь. А будете *цензура*ывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться *цензура* - пресса любого динозавра *цензура*ет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.


Я х#ею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? [хотел сказать мат,но не дали]. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
@б#стесь в рот!
(С) Ксюша


А молча *цензура*ь нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого @блищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .сука такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от *цензура*а важных статей! Не ,бл@ть , ты дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,бл@ть всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты ох%еешь просто ! И бл@ть ,*цензура* ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,[хотел сказать мат,но не дали] , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. @баться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вы@бем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

Ат редакции песал lizzergine
Ат Тани -Ксени buzzn_hornet
За исключением первава песьма.



Добавлено: Ameno
ну и для тех кто хочет заснуть быстро - Учимся культурно комментировать!

1)Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

2)Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

3)Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

4)Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


5)Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

6)Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

7)Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

9)Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

10)Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

11)Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
ТолстОго из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

12)Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

13)Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

14)Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

15)Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”


Добавлено: Ameno
анегдотики)



Снимает руский францускую шлюху и отводит её в номер и начинает её трахать

Она кричит Темпа темпа темпа

Ну руский подумал надо прибавить темпа

Она опять кричит Темпа

Руский ещё быстрее

Она кричит опять Темпа

Руский уже неможет её пялить и заглянул в соварь и пасмотрел слово Темпа

В итоге Тмпа оказаль -Мимо=))))



Добавлено: Ameno
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
> >> >

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...
> >> >
Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком
- хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает...
Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, @бука грозный-


Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД,
понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт
прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который
уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот
СПРАВКА!!!
> >> >

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
> >> >
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

> >> >
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
> >> >
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
> >> >
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

> >> >
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

> >> >
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрах@емся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала.
Правда красиво?
> >> >
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и
изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго
задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно бл@ть ! Луна в Скорпионе
!"
> >> >
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
> >> >

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
> >> >
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам
определить своего мужа. -Не мой: Не мой: Не мой: А этот вообще не из нашей
деревни!
> >> >
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А ты ее понюхай!
> >> >
Записка. <Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил
пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.>
> >> >
Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он
прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а
к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки! И
только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри
завитые, а тот у кого стоит! Стала присматриваться к Ваське...
> >> >
-АлЁ, здравствуйте, это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли?
-Да , я!
-А где шапочка???



Добавлено: Ameno
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
> >> > - Уот из ёр нэйм?
> >> > - My name is John Smith.
> >> > ...ХРЯСЬ пленному по роже...
> >> > - Уот из ёр нэйм?
> >> > - [удивленно]: My name is John Smith!
> >> > ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
> >> > - Уот из ёр нэйм?!
> >> > - [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
> >> > ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
> >> > - Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
> >> >
> >> >
> >> > Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку.
> >> > Открывают 10 грузинов:
> >> > - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ
> > тронэм,
> >> нэ
> >> > атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая,
> >> > краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме
такая
> >> > картина:
> >> > На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
> > девушкой
> >> > на коленях:
> >> > - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
> >> > Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
> >> >
> >> >
> >> > - Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
> >> > - Кто, доча, такое говорит?
> >> > - Мухи.
> >> >
> >> > Отец кричит:
> >> > "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой
> >> юбке
> >> > ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл?"
> >> >
> >> > Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в
дрызг
> >> пьяный
> >> > и в помаде.
> >> > - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
> >> > - Больно надо... Я за гитарой.
> >> >
> >> > :.А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо
и
> >> > вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино:
> >> >
> >> >
> >> > Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
> >> > - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги
отдаваться!
> >> >
> >> >
> >> > -На вечеринке:
> >> > Он:
> >> > - Вам нравится Киплинг?
> >> > Она:
> >> > - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
> >> >
> >> >
> >> > -Мама, мама, мне уже 18, можна я буду лифчик носить??? -Заткнись,
> > дурак!
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
> >> > - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
> >> > Детский голос из другой комнаты:
> >> > - Мам, ты меня звала?
> >> >
> >> >
> >> > В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
> > Регистраторша
> >> > спрашивает:
> >> > - Кто отец?
> >> > - Да Васька из Черновки.
> >> > - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
> > Волобуевки,
> >> > Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,
теперь
> > вот
> >> вы
> >> > из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у
него
> >> > получается?..
> >> > - Знамо как! У него ж лисапет!
> >> >
> >> >
> >> > Мальчик спрашивает папу:
> >> > - Папа, а где моя черепашка?!
> >> > - Да вон, с мужиками орехи колит!
> >> >
> >> >
> >> > - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же
50,
> > ни
> >> > жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой
человек,
> > а
> >> все
> >> > лучшие годы - коту под хвост.
> >> > - Да вы за меня не волнуйтесь.
> >> > - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
> >> >
> >> > Учительница в дневнике ученику:
> >> > "Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть."
> >> > Ответ:
> >> > "Изю не надо нюхать. Изю надо учить."
> >> >
> >> >
> >> > - Мне девушка на Новый год секс подарила!
> >> > - Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и тоже дарит!
> >> >
> >> >
> >> > Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась в доме, подоила
> > корову,
> >> > вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в
чисто
> >> > поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
обед,
> >> > накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову,
> > подоила,
> >> > приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась,
> >> > схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла.
> > Потом
> >> с
> >> > ужасом вскакивает:
> >> > - Господи! А мужик-то... нетраханный!!!
> >> >
> >> >
> >> > Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его
> >> > спрашивают:
> >> > - Что смеешься?
> >> > - Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
> >> >
> >> >
> >> > Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит
> > другой:
> >> > - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
> >> > - Сварщиком.
> >> > - А она у тебя большая?
> >> > - Да нормальная, с фигуркой.
> >> > - А как зовут?
> >> > - Антон.
> >> > - Миш, ты что, не такой?
> >> > - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не
такой.
> >> >
> >> >
> >> > Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
> >> > - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует
> >> > подозрительный мужчина. Твои действия?
> >> > - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
> >> > - Да ты что, дочька, сдурела?
> >> > - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или
я
> > с
> >> > поднятой юбкой?
> >> >
> >> >
> >> > Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была
бы
> >> > энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными
глазами, с
> >> > нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас
> > пройдёт...
> >> > Но
> >> > злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.
> >> >
> >> > Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы,
> > трицепсы,
> >> > пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно
> >> > бормочет:
> >> > - Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки!
> >> > Жена из кухни орёт:
> >> > - Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!
> >> >
> >> >
> >> > - Мама, а костёр может бегать по двору?
> >> > - Нет, конечно!
> >> > - Значит, это дедушка догорает...
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > -Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. -Мама, я
не
> > хочу
> >> к
> >> > ним ехать. -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. -Но там
такая
> >> > скукотища! -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя
> > заберем.
> >> > -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
> >> > - Что он делает в нашей постели?!
> >> > Жена (блаженно):
> >> > - ЧУДЕСА:
> >> >
> >> >
> >> > У пятикласника в рюкзаке мама находит
> >> > набор <садо-мазо>:
> >> > По сему поводу на кухне собирается
> >> > семейный совет.
> >> > Отец:
> >> > - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно:
> >> >
> >> >
> >> > Идет съемка порнофильма.
> >> > Режисер:
> >> > -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие?
> >> > Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера!
> >> > Мотор!....Стоп!
> >> > Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где
> >> > костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП!
> >> > ..Почему
> >> > у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > - Танька - оказывается, светлое-то меня полнит!
> >> > - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит...
> >> > Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
> >> >
> >> > В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
> >> познакомиться.
> >> > На переменке подходит к ней и говорит:
> >> > - девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
> >> > - отрицательно!
> >> > - тогда я просто вынужден представится - Вован!
> >> >
> >> >
> >> > Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке -Ах ты
дрянная
> >> > девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у
> >> > подъезда... В песочнице играет!
> >> >
> >> > Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
> >> > - Дедушка, а сколько тебе лет?
> >> > - Сто пЭсят восЭм...
> >> > - А пьешь, куришь?!
> >> > - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
> >> >
> >> >
> >> > Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя
смотрит...
> >> Потом
> >> > поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И
НАДО!
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > - Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому
что
> >> надо
> >> > ставить перед собой конкретные цели.
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Телефонистка:
> >> > - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> >> > - что, совсем??
> >> > - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подпись автора

Добавлено: Ameno
- Слушай, а что такое “сан оф бич”?
- “Сукин сын”. А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда “пляжное солнце”.


- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.


Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.


- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук.


Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери.
В твою панамку три ведра влезет.


ФБР раскрыло канал контрабанды туркменского газа на Украину.
В Домодедово задержаны туркменские контрабандисты, нелегально перевозившие в своих кишечниках партию природного туркменского газа



Добавлено: Ameno
Встретились три педика и начали мечтать кто кем хотелбы стать:
(первый)- Я хотелбы быть ромашкой. Вы представляете, вас мужик срывает, нюхает...
(второй)- А я хотелбы стать брюками, предстовляете, вас мужик снимает, одевает...
(третий)- А я хотелбы стать скорой помошью. Представляете, вам суют в жопу целого мужика, вы едите и ВАУ! ВАУ! ВАУ!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Педик приходит на прием к Геникологу:
- Доктор, я помоему чтото намотал.
-Здавайте анализы и приходите через неделю.
Неделю спустя.
-Ну что доктор там у меня?
-У вас спмд.
-Господи! А это лечится?
-Да. Я выпишу вам рецепт:"100мг касторки, 200гр селедки, 300 мл молока, 1 огурец, 100 мл жира"
-Спасибо доктор.
И ушел. Тут медсестра:
-Доктор, почему вы соврали что у него спид? Он же не чем не болен. И что за странный рецепт?
-Чтобы сука знал для чего мужику ЖОПА!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Купил паринь Бугатти и решил проехаться по трасе, выезает на магестраль едит 100км\ч, тут взади запор догоняет и начинает сигналить, он начинает топить, 120 , 130 , 140 , 150 запор не отстает, 160, 170, 180 запор продолжает сигналить, 200 набрал и запор с право начинает с ним выравниваться. Опускается стекло, за запором дедок, парень ему:
-Ну и что дальше?
-А дальше Вторая...



Добавлено: Ameno
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!


пояню: я играю в MMORPG Lineage2 и там есть самые сильные и знаменитые рейд боссы, Антарас это один из них (огромный дракон, перс ему примерно пощуполотку) а Шилен Кнайт это тёмный эльф танк (танк в смысля тяж броня, меч и щит) =)

Bernard Gi, злой модер: Aligarh прав, смотри что кидаешь народу! испровляй мат.

Это сообщение было отредактировано пользователем UFO: Jan 24 2008, 11:12 AM



--------------------
user posted image
user posted image
KIR "Inquisitor"
ICQ: 341825647
strig.90@mail.ru
http://kirinquisitor.net.ru/
место положения - вне зоны доступа нормальной жизни...
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Normandec
post May 16 2007, 01:55 PM
Сообщение #2
Заглянувший
**
Группа: Members
Регистрация: 26-March 07
VN$: 38
No. пользователя: 486 | Сообщений: 38
Quote Post


угарный анекдоты!!!!!!!!!!!!! biggrin.gif дочитаю отпишусь еще раз!!!!!!!!!!бугагагага!


--------------------
Мысли пораждают Ересь,Ересь пораждает наказание.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Normandec
post May 16 2007, 09:58 PM
Сообщение #3
Заглянувший
**
Группа: Members
Регистрация: 26-March 07
VN$: 38
No. пользователя: 486 | Сообщений: 38
Quote Post


http://www.youtube.com/watch?v=zpNASM5ZteA посмотри ЭТО!!!


Добавлено: Normandec
ты кстати на каком серваке в линьку гамаешь? я на l2times,пвп сервак,отпиши на каком ты,ок?прикольнинький анекдоты,где нарыл?



--------------------
Мысли пораждают Ересь,Ересь пораждает наказание.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Aligarh
post May 17 2007, 12:33 AM
Сообщение #4
Очень злой модератор
********
Группа: Members
Регистрация: 7-November 05
VN$: 577
No. пользователя: 5 | Сообщений: 575
Quote Post


Анекдоты, конечно, хорошие, но я минут 15 убирал из них открытые матюги. Стоит прочитать и исправить, прежде чем постить!


--------------------
AMD Phenom II x4 3.7 ГГц, Palit Revoluton 700 (Radeon HD 4870x2) 2Gb,
4 Gb 1066MHz, Creative X-Fi Titanium @ 5.1,(2x160)Gb RAID0 + 1000 Gb HDDs,Win7 x64
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Bernard Gi
post May 18 2007, 12:34 AM
Сообщение #5
Постоялец
********
Группа: Members
Регистрация: 27-June 06
VN$: 411
Проживает: Москва, WoodNet
No. пользователя: 143 | Сообщений: 1,154
Quote Post


Да Aligarh ты прав, нуна смотреть и редактировать.. а так мну понравилось, респект!


--------------------
Guten Gagner ist ein toten Gagner! (Хороший противник – мёртвый противник!)
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Ameno
post May 21 2007, 03:13 PM
Сообщение #6
Пользователь
***
Группа: Members
Регистрация: 23-April 07
VN$: 64
No. пользователя: 601 | Сообщений: 63
Quote Post


QUOTE(Normandec @ May 16 2007, 10:58 PM)
http://www.youtube.com/watch?v=zpNASM5ZteA посмотри ЭТО!!!

Добавлено:  Normandec
ты кстати на каком серваке в линьку гамаешь? я на l2times,пвп сервак,отпиши на каком ты,ок?прикольнинький анекдоты,где нарыл?

*


на www.demonik.ru есть персы на волде 1 pvp на www.la2.cc и на дарк повер (С5 последнее) ссылку ща гляну)

Добавлено: Ameno

QUOTE(Normandec @ May 16 2007, 10:58 PM)
http://www.youtube.com/watch?v=zpNASM5ZteA посмотри ЭТО!!!

Добавлено:  Normandec
ты кстати на каком серваке в линьку гамаешь? я на l2times,пвп сервак,отпиши на каком ты,ок?прикольнинький анекдоты,где нарыл?

*


эт оригинал с моего форума))) из песни слов невыкинешь biggrin.gif

Добавлено: Ameno

QUOTE(Normandec @ May 16 2007, 10:58 PM)
http://www.youtube.com/watch?v=zpNASM5ZteA посмотри ЭТО!!!
*


я видел) угарал=)))


--------------------
user posted image
user posted image
KIR "Inquisitor"
ICQ: 341825647
strig.90@mail.ru
http://kirinquisitor.net.ru/
место положения - вне зоны доступа нормальной жизни...
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Antihrist
post Jul 14 2007, 10:09 PM
Сообщение #7
Новичок
*
Группа: Members
Регистрация: 14-July 07
VN$: 1
No. пользователя: 616 | Сообщений: 1
Quote Post


идёт медведь по лесу, увидел горящую машину, сел, сгорел...
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

CROW
post Jul 14 2007, 11:07 PM
Сообщение #8
Пользователь
***
Группа: Members
Регистрация: 5-February 07
VN$: 55
No. пользователя: 341 | Сообщений: 55
Quote Post


Лана... тяжелая артиллерия =)
Поймал царь немца поляка и русского и сказал:
- кто пронесет на х?е до 100го этажа ведро с водой, тот получит мою дочь и полцарства в приданное...
- немец - 54 этаж... ручка перетерла х?! внутренне кровоизлияние... смерть
- поляк - 73 этаж... ручка перетерла х?! внутренне кровоизлияние... смерть
- русский - 100 этаж... смерть... х?! перетер ручку от ведра умер от удара х?!м по лбу....


--------------------
user posted image
user posted image
KIR "Inquisitor"
ICQ: 255180000
GolymKrot@mail.ru
http://kirinquisitor.net.ru/
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Bernard Gi
post Oct 24 2007, 04:22 PM
Сообщение #9
Постоялец
********
Группа: Members
Регистрация: 27-June 06
VN$: 411
Проживает: Москва, WoodNet
No. пользователя: 143 | Сообщений: 1,154
Quote Post


Что с юмором, что без юмора всеравно скучно! Автор! Ты где?


--------------------
Guten Gagner ist ein toten Gagner! (Хороший противник – мёртвый противник!)
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Albert Schwarzfurth
post Jan 9 2008, 07:54 PM
Сообщение #10
Воинствующий Бард
********
Группа: Members
Регистрация: 16-July 07
VN$: 582
Проживает: Москва
No. пользователя: 617 | Сообщений: 643
Quote Post


смотрите какая классная весчъ!
http://www.voln.net/index.php?act=module&m...y&cmd=si&img=84
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

kelelot yavanna morelen
post Jan 18 2008, 05:14 PM
Сообщение #11
Заглянувший
**
Группа: Members
Регистрация: 27-December 07
VN$: 37
Проживает: Москва, Рязанка
No. пользователя: 644 | Сообщений: 37
Quote Post


Прикольно))респект))


--------------------
KIR "Inquisitor"
ICQ: 359929764
volkodlak88@inbox.ru
http://kirinquisitor.net.ru/
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

UFO
post Jan 21 2008, 07:09 PM
Сообщение #12
Administrator
Group Icon
Группа: Admin
Регистрация: 7-November 05
VN$: 775
No. пользователя: 1 | Сообщений: 2,330
Quote Post


Стало много флуда, который был удален, а тема закрыта.
user posted image


--------------------
Самый полезный форум по геологии - рекомендую посетить!
user posted image
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+


Closed TopicTopic OptionsStart new topic
Количество читающих данную тему: 3 (гостей: 3 | анонимных пользователей: 0 )
Пользователей: 0

 





Rating All-Moscow.ru Rambler's Top100 SpyLOG Яндекс цитирования

Лучший форум о геологии и геофизике
Copyright © 2005-2014 Voln.Net :: волн нет!
Перепечатка материалов этого сайта разрешена только при размещении гиперссылки на источник.
Облегчённая версия Текущая дата и время: 28th March 2024 - 03:50 PM

Новые сообщения

Нет новых сообщений

Форум закрыт