IPB WARNING [2] date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'America/Chicago' for 'CDT/-5.0/DST' instead (Line: 142 of /sources/classes/class_display.php)
Voln.Net :: волн нет! -> Анекдоты
Уважаемый Гость, добро пожаловать к нам на форум! ( Войти на форум | Регистрация )




 
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Схема · [ Стандартный ] · Линейный+

> Анекдоты, Посмемся, иль быть может улыбнемся...

Mad Dog
post Apr 12 2006, 10:16 PM
Сообщение #1
Почетный флудер
*******
Группа: Members
Регистрация: 7-November 05
VN$: 215
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 3 | Сообщений: 387
Quote Post


Прошу все интересные анекдоты сюда.

Вот мои анектоды:

Судебное разбирательство. На скамье подсудимых сидит боксер.
Судья: _Подсудимый встаньте и обьясните суду и присяжным за что вы ударили свою супругу?
Боксер: -Ваша честь..Вот представьте...Сидим мы с ней обедаем и тут она как то нелепо открылась!

***

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Hет… (смущенно)

- ПЕРВЫЙHАХ!!!

***

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
***
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п <собачка>дла!
***
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
***
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
***
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
***
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего? - Дорогу я знаю, секс - люблю...
***
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
- Стелс, - мы переглядываемся и понимающе киваем.


--------------------
И наконец,среди концов,найдешь конец,в конце концов.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Mad Dog
post Apr 12 2006, 10:18 PM
Сообщение #2
Почетный флудер
*******
Группа: Members
Регистрация: 7-November 05
VN$: 215
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 3 | Сообщений: 387
Quote Post


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...
******************************
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

******************************
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

******************************
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

******************************
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

************************************
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу
устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить,
развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...


--------------------
И наконец,среди концов,найдешь конец,в конце концов.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

NB!!
post Apr 16 2006, 12:23 PM
Сообщение #3
NB!!
********
Группа: Members
Регистрация: 8-November 05
VN$: 607
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 9 | Сообщений: 607
Quote Post


Да... Долго я ждал пока кто-нибудь откроет эту тему. Я предлагаю сразу ввести правило: не надо засорять эту тему, т.е. не копируйте анекдоты с какого нибудь ссайту в тупую, лучше выберите лучшие, и те что вам понравилось, и помешайте сюда...

Молодой растаман говорит старому:
- Круче всего чай из конопли!
- А ты его пил?
- А то!
- Ну и как? Вставляет?
- Впаришиваешь чувак!
- А ведь не должен, чувак...

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

По данным ГУВД. Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

«Выходи дед мороз» кричали дети, пританцовивая у туалета.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- А что Вася умер?
- Да умер.
- А то то я смотрю он в гробу лежит.

Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских потребителей разработали новую модель на основе "пассат" - "пожрат", "посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение
чудо-изобретениям.

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

- У вас нету совести!
- Нет, есть, просто я с ней сговорился!

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, доктор, помогите, понимаете, у меня воняют ноги... ???
- А вы их моете???
- А что помогает???

Сидят две крысы в кинотеатре, жуют пленку "Дневного дозора".
- И как тебе?
- Ну-у... Книга лучше была!

Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Через несколько минут выходит акушер с младенцем на руках, берет за ножку и с размаху бьет им об стену. Мужик от ужаса сползает на пол, акушер его успокаивает:
- Да пошутил я, мертвеньким родился.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Это сколько же понадобилось денег, чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"?

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите Сим-карту в подарок!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?
Доктор, осматривая мужика:
- Милейший, да у вас в жопе газета!
- Правда???!!!
- Нет, Труд!

В кассе Аэрофлота:
- Оne ticket to Dublin!
- Куда, блин!?

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец. (Двигает пальцами).
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.
- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!
Взрыв. Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.

В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!"

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

- Так, давайте завтра на рыбалку Александра с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.

- Как же болит голова... - видимо придется повторить....

- Одну ногу я побрила обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!

- Але! Кто это... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильный!!!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну, ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой...

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит, крыса!

Небольшая садистская шутка над админом: В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad Block, general protection fault, sector not found, CRC error, range check error…".

Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество? Потому что Oct 31 = Dec 25

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.

- Алло, а Абрам дома?
- Дома, но венки уже выносят.

Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит продавщице:
- Одеколон есть?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Хыыы!
- Неее, дорого...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Самые сильные эмоции фраза "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера" вызывает в туалете.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Комментатор на автогонках:
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется со скоростью 160 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шепот из толпы:
- Формат С. enter.

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции. Будем скупать оптом - обрадовались москвичи!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа, цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь?
Отец - Думаю, пороть бесполезно...

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

- Тормози, там кто-то на дороге лежит!
- Что?
- Ладно, проехали...

Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом...

Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях "эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.

Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте, добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню сажаете!!!

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове... Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

- Может - ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубым ирокезом?
- Вряд - ли
- А наркоман?
- Вполне
- Давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ...

- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.

Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями, преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире. Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".

Пишу письмо. Начинается оно со слов: "Здравствуйте, Юля!" Хорошо, что перечитала. Вместо буквы "Ю" стояла буква "Б"....

Едет металлист в автобусе. Волосатый, весь в коже, и к нему подходит кондуктор:
- Девушка, ваш билетик!
Металюга поворачивается усатой мордой к кондуктору:
- Я не девушка!
- Нашла чем гордиться!

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент, сидевший рядом обращаясь к преподу, говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишься".

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: "... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками..." С Новым Годом, товарищи!!!

Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро Тульская. Очередь. Подходит дама. В вытянутой руке держит, пустую стеклянную баночку, и обращается к очереди на полном серьезе: "Простите, анализ мочи здесь принимают?"

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.

P.S. Все анекдоты и истории (хотя тема называется "анекдоты", я все таки решил из написать) взято с сайта www.anekdot.ru


--------------------
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Dragon
post Aug 21 2006, 10:36 PM
Сообщение #4
Старожил форума
*******
Группа: Members
Регистрация: 5-July 06
VN$: 333
No. пользователя: 158 | Сообщений: 418
Quote Post


Зоопарк. В бассейн с крокодилами падет ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка.
К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ
ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА».

**************

Жена мужу:
-дрогой! Я думаю, мы в нашей
семье все должны решать сообща!
-Конечно, дорогая! Поэтому иди
сюда, и давай будем решать
нашему сыну задачи!

**************

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

**************

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

**************

Купе. Беседуют 3 дамы.
Первая:
-Знаете мне больше нравятся спортсмены,они такие сильные...
Вторая:
-А мне больше военные,они такие подтянутые...
Третья:
-А мне индейцы,они такие сексуальные...
С верхней полки,мужкой голос
-Дамы разрешите представиться, мастер спорта капитан Чингачгук...
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

NB!!
post Aug 27 2006, 04:45 PM
Сообщение #5
NB!!
********
Группа: Members
Регистрация: 8-November 05
VN$: 607
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 9 | Сообщений: 607
Quote Post


Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ:
- А-а-але...
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я...
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю...
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю...
- Ну и что?..
- А я ее еще не дочитал...

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод – подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции – стандартный вопрос: "Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос: "Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Чем ниже температура, тем смешнее Гринпис с его призывами не покупать меха.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного отвлечь его, спросил:
- Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
- Да нет, руку я потерял на войне...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

Каждая минута, проведенная за компютером, укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.


--------------------
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

UFO
post Aug 29 2006, 03:55 PM
Сообщение #6
Administrator
Group Icon
Группа: Admin
Регистрация: 7-November 05
VN$: 775
No. пользователя: 1 | Сообщений: 2,330
Quote Post


Последняя строка очень на месте smile.gif


--------------------
Самый полезный форум по геологии - рекомендую посетить!
user posted image
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

NB!!
post Aug 30 2006, 04:27 PM
Сообщение #7
NB!!
********
Группа: Members
Регистрация: 8-November 05
VN$: 607
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 9 | Сообщений: 607
Quote Post


Семь бед - один Reset!

Длинная шея и тупая голова - находка для кемпера...

Для ухода за молодым компьютерщиком требуется приятная девушка, говорящая на DELPHI, PASCAL и ВАSIС

Ищу работу, не связанную с таковой

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика (суровая реальность)

Капля никотина убивает лощадь, а кружка кофе - клавиатуру

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.

All rights ignored

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

Hекультурные люди! Я тут почитал их нетмейл...

Я бы изменил жизнь.. но БОГ не даёт исходники..

Лечу Выньдовс методом научного Click'a!

Вы что, читать не умеете?! Тут же #000000 по #ffffff написано...

Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у неё фотографию, значит вам пора завязывать с Интерентом

Copyright: скопиpовано веpно!

Прогламер

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит...

А про тебя когда-нибудь писали в bugtraq?

Там, на неведомых дорожках китайских ломаных CD...

Торт в морду надо ещё заслужить...

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Сисадмин - вождь апачей...

Я DOS люблю, но я не извращенец!

У меня нет мании величия, я просто системный администратор

Если в жизни любишь риск - Форматни-ка жёсткий диск!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!


--------------------
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

DER
post Oct 21 2006, 08:35 PM
Сообщение #8
Пользователь
***
Группа: Members
Регистрация: 2-February 06
VN$: 87
No. пользователя: 72 | Сообщений: 87
Quote Post


Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.


Девушка приходит на рентген. Врач-рентгенолог говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста.
-Ой, я стесняюсь!
-Не бойтесь, это медицина, здесь стесняться не надо.
-Ну можно хотя бы свет погасить?
-Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
-А куда можно одежду положить?
-Куда вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.


Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки

User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

NB!!
post Oct 24 2006, 03:58 PM
Сообщение #9
NB!!
********
Группа: Members
Регистрация: 8-November 05
VN$: 607
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 9 | Сообщений: 607
Quote Post


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Что написано пером - не прочтёт CD-ROM

Ничто не красит женщину, как Adobe Photoshop

Hикитишна, не одолжишь дискету?

Я - Windows. Я научу тебя пить, курить и зависать!

У меня все нормально. Меня пронесло.

Не беги впереди паровоза - все равно не догонишь!

Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км

Майонез - это драйвер для борща

Подать кушано!

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном

Поезжай туда, куда я тебя вчера послал

Поимей для разнообразия совесть, позвони мне

Он разогнал гостей, потом процессор

Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло!

Я вас всех люблю. Обещаю, что так больше не повторится.

Сев в самолет, пытался сохраниться...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Windows 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Господи, только бы она не глюUnhandled error

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft

Не всё то Windows, что висит

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у


--------------------
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти.
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Cloud Strife
post Oct 31 2006, 09:37 PM
Сообщение #10
Новичок
*
Группа: Members
Регистрация: 16-October 06
VN$: 22
No. пользователя: 234 | Сообщений: 22
Quote Post


Анегдоты изврат просто tongue.gif


--------------------
user posted image

user posted image

KIR "Inquisitor"
ICQ: 259984924
cloudstraif@mail.ru
http://kirinquisitor.net.ru/
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Ворон
post Nov 2 2006, 06:51 AM
Сообщение #11
СТРАЖ ВРЕМЕН
********
Группа: Members
Регистрация: 19-September 06
VN$: 300
Проживает: г.Москва
No. пользователя: 209 | Сообщений: 927
Quote Post


класс! ефть над чем поржать cool.gif


--------------------
Мир был жесток к нему, и он платил ему той же монетой.
Никому не верил и ничего не боялся.
Он-человек, выжженый изнутри.....
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Aligarh
post Oct 19 2007, 10:03 PM
Сообщение #12
Очень злой модератор
********
Группа: Members
Регистрация: 7-November 05
VN$: 577
No. пользователя: 5 | Сообщений: 575
Quote Post


Увидел тут в подписи:
"- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу."


--------------------
AMD Phenom II x4 3.7 ГГц, Palit Revoluton 700 (Radeon HD 4870x2) 2Gb,
4 Gb 1066MHz, Creative X-Fi Titanium @ 5.1,(2x160)Gb RAID0 + 1000 Gb HDDs,Win7 x64
User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+

Albert Schwarzfurth
post Oct 19 2007, 10:39 PM
Сообщение #13
Воинствующий Бард
********
Группа: Members
Регистрация: 16-July 07
VN$: 582
Проживает: Москва
No. пользователя: 617 | Сообщений: 643
Quote Post


Я тут посмотрел...1 пост...Пошло. Но я тоже могу.(Если достойно удаления -удаляйте, но я долго и ехидно смеялся):
Стоят на панели две проститутки.
1я*принюхиваясь*-...Чувствуешь?...х*ми запапхло...клиенты идут...
2я-Да не, это я рыгнула...

Добавлено: Albert Schwarzfurth
А, вот ещё:
Медленно, с опаской, вползает на брюхе в кабинет
психиатора человек с безумными глазами:
-Ааа! Здравствуйте-здравствуйте! Вы у нас , наверное, киска!
-...Н-нет.
-А! Вы у нас наверное змейка!Да?
-...Н-н-нет.
-Ну, тогда Вы наверное у нас червячок!!!
-...н-нет, д-доктор...я о-оч-чень б-боюсь в-высоты...

Добавлено: Albert Schwarzfurth
О ещё вспомнил!!!)))
Холодную водку я уважаю,
Тёплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка учёбе мешает,
То ну её на @&й учёбу мою! biggrin.gif

User is offlineProfile Card
PMGo to the top of the page
+


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
Количество читающих данную тему: 1 (гостей: 1 | анонимных пользователей: 0 )
Пользователей: 0

 





Rating All-Moscow.ru Rambler's Top100 SpyLOG Яндекс цитирования

Лучший форум о геологии и геофизике
Copyright © 2005-2014 Voln.Net :: волн нет!
Перепечатка материалов этого сайта разрешена только при размещении гиперссылки на источник.
Облегчённая версия Текущая дата и время: 29th March 2024 - 07:43 AM

Новые сообщения

Нет новых сообщений

Форум закрыт