|
NB!!
Группа: Members
Регистрация: 8-November 05
VN$: 607
Проживает: Ярославль
No. пользователя: 9 | Сообщений: 607
|
Да... Долго я ждал пока кто-нибудь откроет эту тему. Я предлагаю сразу ввести правило: не надо засорять эту тему, т.е. не копируйте анекдоты с какого нибудь ссайту в тупую, лучше выберите лучшие, и те что вам понравилось, и помешайте сюда...
Молодой растаман говорит старому:
- Круче всего чай из конопли!
- А ты его пил?
- А то!
- Ну и как? Вставляет?
- Впаришиваешь чувак!
- А ведь не должен, чувак...
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
По данным ГУВД. Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.
«Выходи дед мороз» кричали дети, пританцовивая у туалета.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
- А что Вася умер?
- Да умер.
- А то то я смотрю он в гробу лежит.
Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских потребителей разработали новую модель на основе "пассат" - "пожрат", "посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение
чудо-изобретениям.
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
- У вас нету совести!
- Нет, есть, просто я с ней сговорился!
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, доктор, помогите, понимаете, у меня воняют ноги... ???
- А вы их моете???
- А что помогает???
Сидят две крысы в кинотеатре, жуют пленку "Дневного дозора".
- И как тебе?
- Ну-у... Книга лучше была!
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Через несколько минут выходит акушер с младенцем на руках, берет за ножку и с размаху бьет им об стену. Мужик от ужаса сползает на пол, акушер его успокаивает:
- Да пошутил я, мертвеньким родился.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Это сколько же понадобилось денег, чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"?
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите Сим-карту в подарок!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?
Доктор, осматривая мужика:
- Милейший, да у вас в жопе газета!
- Правда???!!!
- Нет, Труд!
В кассе Аэрофлота:
- Оne ticket to Dublin!
- Куда, блин!?
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец. (Двигает пальцами).
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.
- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!
Взрыв. Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.
В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!"
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
- Так, давайте завтра на рыбалку Александра с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.
- Как же болит голова... - видимо придется повторить....
- Одну ногу я побрила обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
- Але! Кто это... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильный!!!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну, ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой...
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит, крыса!
Небольшая садистская шутка над админом: В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad Block, general protection fault, sector not found, CRC error, range check error…".
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество? Потому что Oct 31 = Dec 25
Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.
- Алло, а Абрам дома?
- Дома, но венки уже выносят.
Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит продавщице:
- Одеколон есть?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Хыыы!
- Неее, дорого...
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Самые сильные эмоции фраза "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера" вызывает в туалете.
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Комментатор на автогонках:
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется со скоростью 160 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шепот из толпы:
- Формат С. enter.
- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.
Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции. Будем скупать оптом - обрадовались москвичи!
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа, цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь?
Отец - Думаю, пороть бесполезно...
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
- Тормози, там кто-то на дороге лежит!
- Что?
- Ладно, проехали...
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом...
Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях "эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.
Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте, добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню сажаете!!!
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове... Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
- Может - ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубым ирокезом?
- Вряд - ли
- А наркоман?
- Вполне
- Давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ...
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями, преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире. Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Пишу письмо. Начинается оно со слов: "Здравствуйте, Юля!" Хорошо, что перечитала. Вместо буквы "Ю" стояла буква "Б"....
Едет металлист в автобусе. Волосатый, весь в коже, и к нему подходит кондуктор:
- Девушка, ваш билетик!
Металюга поворачивается усатой мордой к кондуктору:
- Я не девушка!
- Нашла чем гордиться!
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент, сидевший рядом обращаясь к преподу, говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишься".
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: "... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками..." С Новым Годом, товарищи!!!
Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро Тульская. Очередь. Подходит дама. В вытянутой руке держит, пустую стеклянную баночку, и обращается к очереди на полном серьезе: "Простите, анализ мочи здесь принимают?"
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Да, весна этой зимой удалась на славу...
Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.
P.S. Все анекдоты и истории (хотя тема называется "анекдоты", я все таки решил из написать) взято с сайта www.anekdot.ru
--------------------
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти.
|
Анекдоты, Посмемся, иль быть может улыбнемся...
Apr 12 2006, 10:16 PM
