[ Схема ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты, Посмемся, иль быть может улыбнемся...

[Mad Dog]

Прошу все интересные анекдоты сюда.

Вот мои анектоды:

Судебное разбирательство. На скамье подсудимых сидит боксер.
Судья: _Подсудимый встаньте и обьясните суду и присяжным за что вы ударили свою супругу?
Боксер: -Ваша честь..Вот представьте...Сидим мы с ней обедаем и тут она как то нелепо открылась!

***

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Hет… (смущенно)

- ПЕРВЫЙHАХ!!!

***

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
***
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п <собачка>дла!
***
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
***
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
***
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
***
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего? - Дорогу я знаю, секс - люблю...
***
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
- Стелс, - мы переглядываемся и понимающе киваем.

[NB!!]

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Что написано пером - не прочтёт CD-ROM

Ничто не красит женщину, как Adobe Photoshop

Hикитишна, не одолжишь дискету?

Я - Windows. Я научу тебя пить, курить и зависать!

У меня все нормально. Меня пронесло.

Не беги впереди паровоза - все равно не догонишь!

Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км

Майонез - это драйвер для борща

Подать кушано!

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном

Поезжай туда, куда я тебя вчера послал

Поимей для разнообразия совесть, позвони мне

Он разогнал гостей, потом процессор

Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло!

Я вас всех люблю. Обещаю, что так больше не повторится.

Сев в самолет, пытался сохраниться...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Windows 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Господи, только бы она не глюUnhandled error

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft

Не всё то Windows, что висит

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у